奶奶离世三天了，这三天里，我随着家里上上下下忙活了整整三天，因为我还年轻，所以没什么太多的感觉，可是老爸和老妈他们明显憔悴了些，很辛苦，看着他们一天天的老去，心情很不爽，就想把我的每一分钟都与他们来分享。

奶奶安详的走了，没有受任何的痛苦，静静的走了，曾经的岁月中留下的种种，都已成回忆......当时我还不感相信这一切，当奶奶已经躺在棺中时，我还总是感觉她回醒过来，就是病了，回好的，这一切都将过去。

记得小的时候，老爸老妈都上班，中午放学去奶奶家吃饭，我们孙子辈的有10个，每天都将近6个孩子左右，一起热热闹闹，追跑打闹的过着快乐的童年，当时爷爷给我们每个孩子都制作了一个小板凳，我们这么一个玩具都能晚上一中午，那是种纯纯的幸福，现在长大了，在见到弟弟妹妹们，没有了往日的童心玩耍，反而觉得些许的陌生了。这几天在给奶奶忙后事的时候，我的脑海中，总是回忆起曾经的种种......我在怎么做，在怎么想，也是没有用的了，以前上学每周回来，第一步要去奶奶家，每次都要买些吃的给她，那时已经成为自然了，每每进入小区大门，都要往一栋走，去看看奶奶，突然我的习惯还很难改变，现在奶奶家已经没有了往日的依靠......

人奋斗了一生，最终都要去火化场，一把火就给解决了，出来的是一些白骨......留给后人一段记忆。说到这里我心情很是不爽，最近家里遇到种种的事情，使得我没有任何经历做事情，很烦，博友们，真心的请你们对待好身边的每一个人！只要有时间就陪陪家人。牵牛对你们的忠告。

最近在公司请了两天假，刚好又赶上周末，一下子在家能休息5天，开始感觉很爽，可刚到昨天第二天，我就待不住了，脑子里又把过去的些许事情过了一遍又一遍，主要还是介入这段感情的第一个人。

   明天回学校和论文老师说论文的事情，还有20天左右就该彻底的从学校中走出来了，所以今天想要不要先辞职，在这段日子好好和大学的朋友拥有享受，曾经我们酒桌上规划出无限的未来、床头彻夜长谈感情深厚......我不想就这么平静的过去，我要努力去和你们实现。一直紧张的生活，这么一停下来，很是不自在，身体僵硬、脑子混乱。真想自己出去走走，去个陌生的城市走走。

   前几天和我哥去天意买了10个镜框，我把上学期间的照片，无论是和朋友一起拍的，还是自己眼中的一些景色都冲洗出来，在家里找了个很重要的位置，给他们陈列出来、欣赏他们、享受曾经...

  我们都得在不断的摔打中不断的成长,使自己更开心和快乐,使自己的主动性更强,使自己不那么被动。
  尽量成长更加坚强,抵卸外来狂风暴雨的能力更强些, 我现在就是想安安静静的一个人渡过一段时间了，我觉得前段时间自己的头绪都乱了，迷茫
  刚才经理又给我打电话，他一再希望我能回去上班，我也就给了他一个台阶，做人也不能太绝了，毕竟这个人挺好的，在他身上我能学到太多的东西，这也是我回去的一个主要原因，上班的这些天，他给我讲了很多工作中的经验，当时我离职，他挺失望的。他还是比较有魅力的那种领导的。
  这三天过的挺慢的，其中我也悟出了很多道理，想起了第一份的那个人事经理，我在那边办离职的时候，她告诉我：“以后的人生道路上，有很多事情需要我去学习的，现在我是一个有菱有角的石头，会慢慢变成一块鹅卵石的。”
  经过这三天，我也体会到了其中的些许道理。
  牵牛在成长，北京牵牛在顽强的成长着。

今天参加朋友的婚礼，感觉策划一场婚礼，还真是很累的一件事情呢，然后那么朋友说：“怎么样，到时你结婚，我给你全权策划一场漂亮的婚礼啊”......我搪塞的一笑而过

   我只希望自己能和这些生命力一样，茁壮的再社会中成长。

今天有幸能走访中国钢琴界泰斗“周广仁”的儿子，周广仁钢琴艺术中心的创办人——陈达先生。

   今天我持有一种神秘的心态，来到周广仁钢琴艺术中心的基地，21世纪幼儿园内，陈教授是名钢琴界的大师了，能在百忙中抽出时间接受我的访问，我真的很幸运。

   这个人看着相貌有不惑之年，言词谈吐不凡，我们的访问进程从北京钢琴教育市场，拓展到中国整体的教育，乃至他在国外教学的经验，和他谈话，感觉受益匪浅是不能代表所感的，他不但是名优秀的钢琴教育专家，更是名心理专家，教书育人是他们的本质，周老师桃李满天下。

   陈教授在百忙中一直和我们聊了100分钟左右，感觉时间过的很快，还没有尽兴，因为不能过多的耽误他，所以就结束了访问。

   祝福陈教授及其家人身体健康。

活着的每一天

多年前我跟高雄的一位同学谈话。

那时他太太刚去世不久，他告诉我说，他在整理他太太的东西的时候，发现了一条丝质的围巾，那是他们去纽约旅游时，在一家名牌店买的，那是一条雅致、漂亮的名牌围巾，高昂的价格卷标还挂在上面，他太太一直舍不得用，她想等一个特殊的日子才用。讲到这里，他停住了，我也没接话，好一会后他说，再也不要把好东西留到特别的日子才用，你活着的每一天都是特别的日子。

以后，每当我想起这几句话时，我常会把手边的杂事放下，找一本小说，打开音响，躺在沙发上，抓住一些自己的时间。
我会从落地窗欣赏淡水河的景色，不去管玻璃上的灰尘，我会拉着太太到外面去吃饭，不管家里的菜饭该怎么处理。

生活应当是我们珍惜的一种经验，而不是要捱过去的日子。

我曾经将这段谈话与一位女士分享，后来见面时，她告诉我她现在已不像从前那样，把美丽的磁具放在酒柜里了。
以前她也以为要留待特别的日子才拿出来用，后来发现那一天从未到来。
「将来」，「总有一天」已经不存在她的字典里了。
如果有什么值得高兴的事，有什么得意的事，她现在就要听到，就要看到。

我们常想跟老朋友聚一聚，但总是说「找机会」。
我们常想拥抱一下已经长大的小孩，但总是等适当的时机。
我们常想写封信给另外一半，表达一下浓郁的情意，或甚至想让他知道你很佩服他，但总是告诉自己不急。

其实每天早上我们睁开眼睛时，都要告诉自己这是特别的一天。
每一天，每一分钟都是那么可贵。
有人说：你该尽情的跳舞，好像没有人在看你一样。
你该尽情的爱人，好像从来不会受伤害一样。
我也要尽情的跳舞，尽情的爱。

你呢？
第一件事是不是与好朋友分享这想法？

献给所有得到过所爱却又失去所爱的人，给从未得到所爱的人，给因为仍旧爱着，于是选择自欺欺人的人。这，是一面镜子，勇敢面对，勇敢放弃，勇敢重新开始。

当你爱的人不爱你　　
　　当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。虽然他知道你深爱他，但他宁可选择装作是不知道。
　　
　　当他不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，却也仅此而已。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见面吧。”而他肯定心有烦躁了。当他不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。他会说：“好，不过我现在有点事情。晚点的时候你再给我电话吧。或者我给你电话也可以。”而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请，不要真的去等，不要骗自己。
　　
　　当他不爱你的时候，请不要与他讲你的琐事，也许此刻，你不过是希望让彼此更熟悉一些。只是，他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处短处与他又何干？即使讲了。他也很快会忘记的，就如他忘记你的生日，你的地址，你的电话一样。没有爱，于是你注定挤不进他的生命。即使，你要的哪怕只是一个很小很小的角落。
　　
　　当他不爱你的时候，请不要在他的面前流眼泪，不要在生病的时候告诉他。他无法给予你照顾和关心。至多是同情一下，而，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。虽然太多的人，在爱的面前丢失了太多。连站起来的勇气都没有。何来骄傲？只是，要记得，只有爱自己的人，才可以真正的去疼惜你。而不是，旁观的同情。怜悯。
　　
　　
　　当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错。这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心。所以，也不要怪他。因为也许他也想做好一些。对你不要那样的冷漠。只是，爱一个人，对一个人好。本来就是一种本能。对不起，他没有这样的本能。
　　
　　当他不爱你的时候，请不要失去自己的自信。因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。
　　
　　当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨。爱是美好的。恨却丑陋。何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢？也不要觉得不公平。关于离去。他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活，重新去爱的机会。
　　
　　请不要去想到“永远”。爱没有永远。你此刻深爱，却注定遥远的某一天也不再爱他。他只是比你早一步到达了这一天。当他不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。
　　
　　当他不再爱你的时候，亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，不是安慰你。而是，这是生生世世早已经注定的。

     今天奶奶突然病的很厉害，我坐在她的床前，看着她孤单无助的眼神，她有些瞬间的神智不清，但是我能从她的眼神中看出她很痛苦。我试探着和她讲话，很幸运她能和我说上几句。因为从小到大我是所有子孙中最受她宠爱的，从小我就得到着别的兄弟姐妹们所没有的特权，所以长大以来，我一有时间就去看奶奶，现在她老了，把所有的儿孙都拉扯大了，该是我们去孝敬她的时候了，从上高中以来，我就开始住宿，每当周末回家和周日返校的时候，我都会到奶奶家报道，哪怕我去稍微坐会，她都会很高兴，哪怕是一句话都不讲......上了大学我有了很多自己的事情要忙，看奶奶的时间明显缩短了，奶奶总是抱怨：“怎么总不来啊？”而自从上班以后，我去的几率就更少了，春节放假了，除夕下午我去了她家，我按着门铃，将近过了10多分钟，门才被打开，门后，奶奶推着轮椅慢慢的挪动着，我才知道保姆又换了一个（我已经很久没去了），保姆回家过年了，留下奶奶一个人在家，我搀扶着奶奶坐了下来，和她简单的说了几句，我带来了她最喜欢吃的素丸子，她慢慢咀嚼着，看着她年迈的身子，我的心在落泪，不知道该说些什么......
     现在奶奶老了，最需要的就是我们这些子孙去看望她、陪陪她，别的她什么都不需要。
     奶奶很怕去医院，因为她行动不太方便，而且她上了年纪很惧怕那个地方，搀扶她上车的时候，她还在嘟囔着：“我没病，不去医院”我们哄着她说：“去检查下，买点药就回来......”
     回来的时候，奶奶坐在我身旁的辅驾驶上，我看着她年迈的身躯，实在是不知道该说些什么了，我只有安慰她说：“奶奶咱这就回家啊，什么病都没有，咱马上到家啊。”她说：“哦，还真快”很简单的应付着。
     人老了，一点选择的权利都没有了......
     已经深夜11点多了，奶奶躺下开始输液了，我说：“奶奶，我先回去了，您早点休息啊，明天我再来看您。”她很清醒确又相当迷糊的说：“没事，傍黑前再来啊，我不睡觉啊”她认为现在是早晨......
     我走了，很快的走着，看着满屋子的人，我什么都没说，走了。我的心情相当沉重，奶奶真的老了，这是现实，是一个不得不去面对得现实......
     钱，可以以后再去挣，老人现在就需要我们的陪伴，操劳了一辈子，就希望子孙陪伴她在身边的日子。
                                   希望疼爱我的奶奶身体健康

    离开校园两个多月了，曾经的同学也都开始自己下一步发展的规划和行动了，刚刚步入社会的我，开始有些不适应，整天忙碌着，春节给了我一个休息的好时机，仔细的我发现，每个同学的QQ签字都改了。改的内容都很像其本人所处的环境和心态“生命并不是一帆风顺的幸福之旅,而是时时摆动在幸与不幸,沉与浮,光明与黑暗之间的模式里”“我的脸又圆了。。。。”“我要开车~不许叫我杀手~”“天真是一种罪~！”“人长大了。该想想未来了！不管我们身向何处。兄弟，姐们是一辈子的，大家走好~~~~~~~哎★PUNK☆精神永在！”“*^o^*嘻嘻☆*^o^*☆*有点累~`”“人生就是自己所思所绘的样子.这是永远不变的成功法则.”“喜欢陶ｚ”“伤心过　后悔过　自己做过的事问心无愧　对得起他人对得起自己”“快乐总是伴随着痛苦，失败总是点缀着成功。我的快乐来源于一切风雨之后的平静，一切经历之后才明白的感觉。”“曾经我看不起很多人,而现在很多人看不起我...这世道就这变了么?http://shop33416997.taobao.com/最近停业!”“明天会更好”“那时我们做决定，用锤子、剪子、布......  ”...........

    静下心来去领略，大部分都是初入社会所带来的感受，有激励自己的，有懊恼时间过的飞快，没能好好去珍惜的。有很多很多.........

    那时我们做决定，用锤子、剪子、布......  这是我现在最深刻的体会，单纯是我的代名词，村泡是朋友们对我的最好形容，我依旧单纯着，如果你足够忍心去伤害我的话，那我没的讲。

    自然的人生，顺其自然.......

时间过的真快，一年很快就过去了，整整一年了，该忘的还是记得，该过去的，还拥有着.......

刚才出去看烟花，我看了一会就回来了，这种瞬间的美丽不是我所希望的，也惧怕这种瞬间，一时的美丽，开心过后，随之而来的失望也只有自己来承担，大街上挤满了人，在观看烟花，不得不承认的确很美丽，但是牵牛还是不要渴望这些了

我这就走了，说实在话，真的舍不得这里。

也许我在那边不会找到工作，很快就会滚回来；但如果我找到了，我不想回来。所有的朋友都来祝福我吧，因为我从来不想这样平庸。就算在那边失败了，我告诉自己：回到北京，这一次我一定要振作！我要结束自己的沉重，我要的是发自内心的快乐。

有很多想要说的，我无法表达。那感觉是沉重的，我想你也有时候这样吧。我所能做的，也只是听你说说话，我没有什么办法改变别人的想法，而我却因此变得越来越沉重...其实几年以前我挺喜欢上海的，因为听别人说那里比北京的环境清洁，看过朋友手里上海的照片以后我觉得真的不错。可是后来我讨厌那里，不只是那个地方，还有那里的人，那里的一草一木。因为它曾经伤害过我的一个朋友，这一切让我感到不快，让我永远都厌恶那里，永远无法改变。

有很多次临睡前，我都在编辑短信，我想把不快都倾诉出来，哪怕只表达一点点，也许我都会感到如释重负。短信编好了，可是我不知道该给谁？给我的朋友？不！我说不！他们同样不快，我还需要听他们倾诉，我不能和他们抱怨，这不是我该做的。于是就有了一次次的在临睡前编辑短信，我一次次的宽慰自己，如此，反复...我无时无刻都感受着成长的苦痛，还有来自这个环境的压力。我一直在每个朋友面前伪装，假装什么都无所谓，这样很累，在朋友面前是不该佯装快乐的，而我却不知道怎样表达自我。

你问我临走之前会想什么？我不敢想，根本不敢。我只能做好心理准备去故作坚强的面对那样一个繁华而又陌生的环境，毕竟我不能花嘴的钱在那边生活，有很多现实的问题需要我去面对。我只能选择暂时遗忘这里，我亲爱的北京！我不能想起北京，这会使我变得脆弱不堪，我会鄙视自己...

小时候和小朋友们一起游戏，高兴就是高兴，不悦就是不悦。那时候的我，单纯无知，嘻嘻哈哈的。而现在呢？哎~~~一声叹息并不足以证明我的卑微与懦弱，甚至还有我的龌龊...

Green Day的《Give Me Novacaine》还有Sum41的《pieces》。临行前我一直不断的听着这两首歌，谁都知道我英文不好，我只是觉得这样的音乐让我听着很舒服，就像我临走时候的心情。音乐无国界，真的没错！

你瞧瞧现在的人们，让我感觉每一个人都是自私的，至少我也许会了自私，我不该这么说每一个人。朋友？我已经不知道朋友的界限是什么了？我开始变得质疑友情...我学着和自己交流。

不要总觉得我想得多，我只是不想被大家遗忘而已；我没有那么复杂，我只是想得到快乐；我有些做法请你不要感到生气，至少我的初衷是好的，只是我没告诉过你，比如那次手机关机。请给我多一些的宽容，现在我已经不是一个能很快说出自己心事的人了...我已经不是从前的我了，在我的脸上，你还能看到从前的笑容么？而在你的眼睛里，我已经看不到曾经的善良了。

我们慢慢的成长，慢慢的变幻心情，慢慢的转变性格，慢慢的选择遗忘着什么...不要总是光让我承认我的错误，不说出来的话我也知道改。我已经不是一个小孩子了，我只是还没学会欺骗，还经常被骗。对朋友我还是一如既往的真诚着，只是语言变得稀少了。

2006年1月26日，阴。离开了这里，我不知道会不会快乐一些？北京-因为我太爱了，所以才会恨。

似乎这一切都变了，可我们不是最好的朋友么？

   同样的场景，同样的我，不同的是对方，那是阴历年前12个小时，而今天是阳历年前12个小时，快1年了，时间过的真快，在这一年中我在痛苦与快乐的回忆中徘徊着，我坚强的走过了分分秒秒，独自一人时，耳畔总是响起“美丽心情”来陪伴着我.......

   我不曾后悔过什么，我选择了，我就要面对所带来的任何后果，上天在无情的惩罚着我这个罪人，的确罪人.......看著当时写的日记，原来爱曾给我美丽心情，像一面深遂的风景，那深爱过她却受伤的心，丰富了人生的记忆，只有曾天真给过的心，才了解.......曾经的美丽心情，曾经的所有一切，都是从11个月前的今天埋下的，时间倒退到11个月前的今天，我甘愿死在那个时间里，我甘愿永远停留，时间能倒退吗？不能！所以我没能死去。

   此时我的思绪有些乱，感觉自己仍然存在于那个时间，人是世界上最幸福的动物，同样人也是世界上最最痛苦的动物，我们拥有太多的感情，我从哭泣中走出来，人生旅途又会哭泣很多次，最终我走的那天，依旧哭泣着挥别......很遗憾我的无能，如此的回忆过去是很愚蠢的事情，白白痛苦，白白浪费时间，可是我仍然做着愚蠢的事情，我做了快1年了，没有停止过......我想我是病了，我病于此，我命丧于此，我不顾及别人对我的耻笑、指责......

   渐渐的我再次不愿讲话了，我不像以前的我了，我不愿讲话了，唯有糟蹋些文字了

   

   

  
 

   回忆曾经,终究还是美丽心情居多,点点滴滴,堆积起来的碎片,当我用心去粘贴他们的时候,酸酸的,因为我心一直未曾死去,一直在回忆中不停的徘徊着,寻觅着.独自游淌在不大的水中,也许有时会孤单无助,也许有时会希望有他的存在来陪伴着,是那曾经的诺言,使得这颗心一直不能死去,不愿死去,为什么你别的什么都能明白,怎么就非要死肯于这个诺言上了?回忆永远是美丽的,也会搀杂不少的痛苦记忆,很公平,记忆不仅仅给了我美丽心情,同样也给我另外一种调味品,痛苦.  泪水,永远代表着我的心依旧未死,一次次的证实着一切......每人会理解.能懂的人又不回来,不出现...... 而鱼鱼很幸福,水儿无时无刻的关爱着他,而且只关爱他一个人,没有任何其他事物的出现,鱼鱼应该明白水儿这么的无私爱护着他,他应该明白的,可惜,暂时的鱼鱼不会懂的,当有一天,水儿不被自己所控制的蒸发干了的那一天到来的时候,鱼鱼会明白的,他会的,那时快要失去水儿给的关爱的时候,鱼鱼后悔了,已经挽回不来了.鱼鱼难过时,孤单时,他在哭泣,任何人都不能看到他的落泪,只有水儿无私的吸收着,水儿在用心去呵护着他,水儿不愿鱼鱼如此伤心的哭泣,看到他落泪,水儿伸出无数只手去安抚鱼鱼,看到他落泪,伤心,水儿才是最难过的.

   静静的,当一切再次平息的时候,鱼鱼被暂时的美丽心情所关注的时候,他欢快的游淌着，再次开心起来,他忘记了一时的孤单,忘记了曾经有他的陪伴,这时的鱼鱼是离开他以后最快乐的几分钟了,鱼鱼害怕去胡思乱想了.......鱼鱼一个人承受不起这种回忆......

   看着河水清清流淌，她怀中的小鱼儿悄悄的游玩着，这一切的一切如此的祥和，坐在窗前的我，望着外面的一切，思绪慢慢的延伸，曾经的我多么的开心、快乐、无忧无虑，生活中有着一种动力而生活着，而渐渐的，不知道这个动力是没了？还是减弱了？能量是守恒的，我相信不是没了，而是淡了。淡了......一切都在慢慢的淡化着，我希望留有回忆，但是又怕留有回忆.........

   渐渐的我不会讲话了，我不会思考了，呼吸快要停止了........

   看着鱼儿在水中欢快的游淌着，我很是羡慕他们，他们是被水无时无刻的关爱着。曾经的美好随着水流疾驰而去了，后面的水又跟了上来，可是还是会疾驰而去的.......人生也就如此吧

   既然这样，我想还是自然点，不要和自然去抗衡了，顺其自然吧，该是逝去，终究还是逝去，转瞬.......鱼儿永远是被河水关爱着的........

 

今天和朋友去看了“晃晃悠悠”，突然发现自己已经马上离开校园了，这种失落感，在看这场话剧的时候使我窒息.......水龙头的水在滴答，可以关上，而有些东西是无法控制的，比如时间，比如我们的青春，比如我们在大学校园的点滴........过去了，一切都过去了..........

     今天的我不愿讲话，讲给别人听，别人也不见得明白，即便明白也没用，还不如不讲了，以后我也不愿在讲话了，有朋友讲：你不讲话，就能憋死了。可是这次我真的是累了.........

鱼对水说：我一直在哭泣，可是你永远都不知道，因为我在水里. 
水说：我知道，因为你一直在我心里。　 
我不是鱼，你也不是水，你能看见我寂寞的眼泪吗？ 
也许，因为这是寂寞的情人泪。 


鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。 
水说：我知道，可是如果你的心不在呢？ 
我不是鱼，你也不是水，我不离开你是因为我爱你， 
可是，你的心里有我吗？ 


鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水里。 
水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。 
我不是鱼，你也不是水，我寂寞是因为我思念你， 
可是，远方的你能感受到吗？ 

　
水对鱼说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？ 
鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？ 
我不是鱼，你也不是水，没有你的爱，我依然会好好的活， 
可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。 


鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾 
水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败 
我不是鱼，你也不是水，现在的我只想要一个一辈子的承诺 
可是，你负担得起吗？ 


鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？ 
水说：你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条。 
我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个， 
可是，知道吗？你是第一个我想要嫁的人。 


鱼对水说：你相信一见钟情吗？ 
水说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。 
我不是鱼，你也不是水，我以为我对你的感情不会长久，因为那是一见钟情 。
可是，我错了，感情如酒，越封越香，越长久。 


鱼对水说：为什么每次都是我问你答？ 
水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。 
我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？ 
难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？ 


如果我是鱼，而你是水，那该有多好！ 
水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水的心里。 
但是我不是鱼，你也不是水， 
你永远都不知道我的爱，因为我也许根本不在你的心里！ 


如果我是鱼，而你是水， 
我可以游入你的心里吗?